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呻吟什么意思权威发布_祭奠什么意思(2024年12月精准访谈)

内容来源：鱼水欢网络所属栏目：观点更新日期：2024-12-01

呻吟什么意思

国庆电影大盘已经揭晓了。其实我一直想吐槽一些电影，或者说是“烂片电影”，尤其是想搞教育观众，觉得自己特有内涵的那些。有一个“中等智力陷阱”的问题…… 什么意思呢？就是这些编剧，导演，你说他们弱智吧，他们肯定不是，他们还是有智力的。但是你说智力多高吧？也不怎么高…… 问题就来了。这些“中等智力者”，他们能看到很多社会问题，能发现很多扭曲的现状，但他们也想不通为什么，就觉得这么不对。于是哐哐哐拍了一堆电影，感动了自己。最底层的大众，纯粹就是工作之余，想看点奶头乐，合家欢。一看他这种，就觉得是纯无病呻吟，你们这不是有毛病吗？日子不就是这样，就这样过呗，还能怎么滴？你倒是给我看点开心的啊，我不要深思那么多问题啊。而高层智力的，一看也脑壳一疼：你这批判的是个什么鬼东西？这些问题是你讲的这么肤浅的？从XXXX角度来说，目前现状才是最科学的，你要真这么搞，付出的代价只有更多……你们到底知道你们在说什么？所以你会发现，他们拍的东西，往往两头不讨好。底层百姓不买账，高层知识分子也不想看这么相对弱智的东西…… 于是就变成了，一群中间群体的文青，互相依偎在一起：这世界不懂我们，我们苦痛根本没人知道！其他人：还大导演呢，这不大XX吗？

宋代大文豪苏东坡曾写过一篇《秋阳赋》。开篇的几句是： “越王之孙，有贤公子，宅于不土之里，而咏无言之诗。” 这里说的贤公子，是苏东坡的好朋友赵令畤。赵令畤是皇族之后，也是一位文学家。有意思的是后面两句，“宅于不土之里，而咏无言之诗”，到底是什么意思？按通常的解释，“不土之里”是指虚构的仙境，而“无言之诗”则是指空洞无物的作品。总的意思就是这位赵公子住在远离人间的华屋里，写着一些无病呻吟的歪诗。但其实这两句话还暗含另外一层意思，是一个谜语。 “不土之里”是“田”，“无言之诗”是“寺”，合起来就是一个“畤”，也就是赵令畤的“畤”。 [得意][得意][得意][大哈][大哈][大哈]

今天我和大家一起问问金星最爱说的一句话（在太原演出最后喊的口号也没有少这句话）：“爱与性别无关”究竟啥意思！在我看来这是一句地地道道、彻头彻尾的废话！爱当然与性别无关，比如爱国，那是不分男女老幼对国家最基本最朴素的情感；母亲爱自己的孩子父亲就不爱自己的孩子吗？那是父母对孩子的爱；夫妻之间老婆爱自己的丈夫，丈夫就不爱自己的老婆吗？在地震中老师为了救自己的学生献出自己宝贵的生命，这是老师对学生的无私的爱，爱无处不在，爱当然跟性别无关！我不知道你一次一次无病呻吟究竟什么意思？出于什么目的？葫芦里卖的什么药？你所说的爱究竟是什么？这次广州文旅拒绝了你的演出申请，在你看来是犯了不可饶恕的罪一样，那是大逆不道，谁给你的底气挑战主管部门的权威？你的高高在上、自信爆棚、颐指气使、飞扬跋扈的底气从何而来？谁是你背后的支持力量？靠你的那点舞蹈水平？靠你的专业素养？靠你的公平正义？靠你的德高望重？#热点引擎计划# #我要上热门#

我是一名住家保姆，照顾一位丧偶的大哥。昨晚，我刚洗完澡，带着一身轻松和疲惫，准备上床睡觉，结束这忙碌而平凡的一天。月光透过窗帘的缝隙，洒在房间的一角，给这静谧的夜晚添了几分清冷。正当我缓缓躺下，闭上眼睛，准备进入梦乡时，一阵突如其来的重量压在了我的身上，让我瞬间惊醒。我惊愕不已，猛地睁开眼，只见大哥不知何时已翻身坐起，此刻正以一种不容拒绝的姿态压在我身上。他的眼神里没有了往日的温和与礼貌，取而代之的是一种我从未见过的复杂情绪——有困惑、有欲望，还有一丝不易察觉的决绝。我试图发出声音，想要质问他这是什么意思，但喉咙像被什么堵住了一般，只能发出微弱的呻吟。我拼尽全力想要推开他，双手在他的胸膛上奋力挣扎，但奇怪的是，我的力量仿佛被无形的手束缚住，身体竟完全不听使唤，动弹不得。这种无力感让我恐惧到了极点，泪水在眼眶里打转，却不敢让它落下，怕的是这份脆弱会让他更加肆无忌惮。 “大哥，你这是干什么？”我终于艰难地挤出这几个字，声音颤抖而微弱。他仿佛没有听见，或是故意忽略了我的反抗，只是更加用力地压制着我，呼吸变得急促而沉重。那一刻，我感受到了前所未有的屈辱与绝望。作为保姆，我一直以来都尽心尽力地照顾着他，从饮食起居到日常琐事，无一不亲力亲为。我以为，我们的关系虽然基于雇佣，但也应该有着基本的尊重与界限。然而现在，这一切都被他突如其来的举动彻底打破。时间一分一秒地过去，我的挣扎渐渐变得无力，只能任由他摆布。我的心中充满了愤怒与不甘，却也无法改变眼前的现状。我开始反思，是不是自己平时太过隐忍，让他误以为可以随意践踏我的尊严？是不是我应该更早地表明立场，让他知道我的底线在哪里？终于，在漫长的煎熬之后，他似乎意识到了什么，缓缓松开了对我的压制，重新躺回了自己的位置。空气中弥漫着一种难以言喻的尴尬与紧张，我们之间仿佛隔了一层看不见的墙。那一夜，我辗转反侧，无法入眠。心中充满了对未来的不确定与恐惧。我不知道该如何面对他，更不知道这段关系还能否继续维持下去。我开始考虑辞职，离开这个让我伤心欲绝的地方，去寻找一份新的工作，重新开始我的生活。然而，现实总是比想象中更加复杂。我深知，辞职并非易事，需要面对的不仅仅是经济上的压力，还有社会舆论的审视与评判。更重要的是，我不甘心就这样轻易放弃，不甘心自己的尊严被如此践踏而毫无反击之力。于是，我决定采取行动。我开始搜集证据，记录下每一次他不尊重我的行为，包括昨晚的那一幕。同时，我也咨询了律师，了解自己在这种情况下的权益与保护措施。我告诉自己，无论结果如何，我都要为自己的尊严而战，让那些试图侵犯我权益的人付出应有的代价。这段经历让我深刻体会到了人性的复杂与社会的残酷。但我相信，只要我坚持自己的原则，勇敢面对一切挑战，就一定能够走出困境，迎来属于自己的光明未来。#动态连更挑战# #百家快评# #我要上热门#

今天还是去给朋友闺女补英语，我一边补，朋友在一边放大悲咒，不知道她是想驱走什么邪魅，还是提醒我慈悲为怀，不要动手… 我为什么想动手呢，我问她“bad”是什么意思，她居然支支吾吾答不上来。她妈在旁边说：“You’re bad student的bad，什么意思？” 小女孩说：“是坏的意思吗？” 然后失魂落魄又不屑又受伤的语气冷笑说：“呵呵，原来我是个坏小孩。” 我当时真的是火都起来了，还在这表演脆弱，还在这无病呻吟，快上初三了不知道bad什么意思。刚才吃烤串喝可乐时乐得嘎嘎的，一沾学习就失忆，稍微说一句就抑郁发作…这青春期的孩子可怎么弄啊[抓狂] 补完课朋友送我出来，说她大学后就不烟不酒十几年了，现在真的每天都想把自己灌醉。我说别说是你了，我每次补完课都得喝两杯！

前几天开始感觉喉咙不舒服烧了几天时冷时热热的时候要开一下空调扇吹吹前胸后背都出汗的程度冷的时候突然就起鸡皮疙瘩从内向外散发着寒意蜷缩着身体紧紧裹着被子也没有用然后开始打喷嚏流鼻水刀片割喉般疼痛轻轻咽下口水还是很痛水泥封鼻开始不通气难受到无法入睡好不容易睡着又开始进行各种奇奇怪怪的梦境醒来之后再也睡不着了发现自己在半梦半醒之间会不由自主地呻吟或者发出很奇怪的话语自己也不理解是什么意思因为身体太难受了吧咳嗽很剧烈我感觉有几次我都快要呕吐了昨天开始攻击肠胃了犟种就是不肯吃药那么难受了我的原则不能乱用药特别是抗生素我要让病毒知道谁才是这个身体的主人免疫系统给我调到最高级别全力进攻今天开始进入排毒阶段清理战场令人不适的气味又开始唤醒我的记忆身体上的不适我可以靠意志力扛精神上的磨难也是一样的接下来就到需要做出抉择的时候了要么勇敢向前迈进一步要么继续咬牙坚持挺住抢人大战早已拉开帷幕有积极鼓励劝进的也有试图用以往经验劝退的其他势力虎视眈眈现阶段只想建立一个强大的结界继续待在方阵中心复盘审慎

病魔来袭，陪伴是最长情的告白 𐟒” 亲爱的奶奶，上次见到你还是在国庆节，那时候你精神抖擞，谁能想到仅仅两个月后，你变得无法言语，被病魔折磨得奄奄一息。肝硬化晚期、腹水严重、糖尿病并发症、多处外伤、肾衰竭……这些可怕的疾病我从未想过会降临到家人身上，更没想到会是你。我已经记不清上次牵你的手是什么时候了，现在我只能为你擦擦身子，按摩腿脚，听着你的呻吟。你一定很疼吧，我回来的第一天你还用尽力气说了四个字，还会用手比划些简单的意思，今天你已经没有力气挣扎了，连呻吟都变得很小声。每次你睡着的时候，我都希望你能少点痛苦。我能做的就是陪伴你，让你睁开眼，即使看不见，也能知道旁边有人。我好悔恨，为什么没有早点多陪你，多照顾你，多带你去那些你还没去过的地方。印象中你是最聪明的，会打牌，能看懂人心，但这一辈子你太苦了，而我却还没有成长起来为你做点什么。我的设想都有你，还没去实现，你怎么突然就这样了。在倒数的时间里，我只想好好陪着你。也许现在我趁着你在我身边的时候写下的这篇笔记，会让我觉得你一直在我身边，不会离去吧。

久违的《打工人观察日记》最近有点思维过载可能会写得很乱哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈反正也不是什么特别有意思的主题（只是一个打工仔的无病呻吟[淡淡的] 今年微博发得特别少（其实去年也很少不过今年更少），有时会发一发关于加班的吐槽，确实是加到一整个灵魂出走肉体裂开的状态了掐指一算，已经从8月初连转轴到现在了，中秋国庆都住在公司了，年假也被我耗到过期，估计还要一直转到11月偶尔会有朋友仔好奇我的工作（从大方向上来讲的话……算是运营吧！但我经常会根据项目的不同随时变更自己的工种：比如广告，比如执行，比如剪辑等等等等至于为什么会出现这种变更…… 因为运营的工作实在是太杂了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈在我做运营这十年里，负责的工作包括但不仅限于：写稿、剪辑、美工、做表格、做PPT、写文案、写方案、写规划、写项目书、写活动策划、写视频脚本（改改改）、对接客户（忍忍忍）、情绪疏导（哄哄哄）、出席活动、公关营销、社群运营、数据分析、总结归档以及收拾其他部门扔过来千奇百怪的烂摊子等等等等所以近几年令我特别困惑的一个点也在于「如何定位我自己？」小时候可以用「能力越大责任越大」这种天真的话骗骗自己，现在三十好几了还搞不清定位确实有点傻了好吧我有时候确实是挺傻的（。）尤其是在加班这一点上不知道为什么我自从打工那一刻开始就对「加班」的容忍度无比之高…… 高到我身边的朋友、同事、老板乃至客户都震惊的程度打工对我来说好像很重要，但我其实不太清楚它从什么时候开始对我来说这么重要关注我比较久的朋友仔可能知道，我是中文系但对读书没什么追求，从大学开始一直在不停地跑实习，做过校对、做过编辑、做过记者、写过杂志专栏和小说…… 我感觉我应该是向往打工的（？）偶尔会看到有人说：世界上存在真心喜欢工作的人吗？我好像就是这种人…… 可能童年受到了港剧的影响，觉得工作是一件非常Pro的事情，所以对职场有一种不切实际的向往哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈以前还很羡慕港剧里经常出现的Happy Hour场景，身光颈靓的主角们会放下工作去兰桂坊喝两杯只是没想到剧里的After Five是pm 而我的After Five是能看日出的am （。）之前《新闻女王》很火的时候看到过一条段子：「Man姐是吾辈楷模！！！不留狗男人在家超过11点！！！」我当时心想我11点都还没收工更别说找狗男人了…… 回到「加班」这一点上—— 我的容忍度如此之高可能是因为……我超爱（。）之前看过一个综艺，在聊一个老生常谈的话题，找工作是找专业相关还是兴趣使然？其中有一句话特别触动到我：「把兴趣作为工作的一个前提条件是，你得真的擅长它。」我好像……还挺擅长的…… 我一直觉得自己是个还挺幸运的人，小时候语文成绩好又喜欢写作，顺理成章地读了中文系，在实习的过程中接触到了电视台的工作又爱上了剪辑，于是踏上了嗑CP产粮的不归路，又因此被我第一个老板发掘，带我入了新媒体的行就这么在这行里一直摸爬滚打了十年…… 我总是念叨自己没什么兴趣爱好，除了打工没有生活，但我的兴趣爱好似乎一早就被我融进了工作里有件事很好笑哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈之前有个项目也是很忙，整天通宵，跟球的作息完全颠倒了住在一起都见不到面，于是在项目结束之后我休了个大假然而我的休息方式是—— 火速入股了一对CP并在一周之内补完了所有物料并且非常上头地爆手速通宵肝了好几个视频球起床的时候看到我坐在电脑前一整个瞳孔地震球：你不是休假吗？？？我：我是在休假啊。。。球：谁家好人休假还通宵剪视频啊！！！你的休息方式未免太小众了一点！！！我：你不懂！！！虽然我的肉体很疲惫！！！但我的灵魂得到了救赎！！！我还有另一种大家都懂的休息方式：做饭上周也有在念叨自己2024年至今只做了五顿饭，创下了近年来最低记录，于是在11月狠狠约了三个做饭局球：你真的是在休息吗…… 球：你真的不是在想办法把自己搞得更累吗…… 我：你不懂！！！虽然我的肉体很疲惫！！！但我的灵魂得到了救赎！！！另外一个跟我一起嗑CP的朋友辣评：「感觉你最能熬的时候就是剪辑和做饭……」「所以你就是天生的厨子啊！」「产粮圣体（双重意义上的）」最近之所以加班这么严重也是因为捡回了剪辑这个老本行虽然身体很累但……精神上还挺愉快的如果在做的项目有机会成功的话再来跟大家分享吧哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈感觉废话了一堆也没写到什么重点（如无意外应该还会再写一篇！果然最近脑子不太好使…… 大家随便看看吧[淡淡的]

如何远离原生家庭，治愈自己？上大学时，室友经常和家里打电话，家庭氛围真好，想说什么说什么，要钱也是大大方方的。而我却很少想家，不会主动联系家人，每次要钱都不好意思开口。为了营造一种很好的氛围，我一直省吃俭用，小心翼翼，勤工俭学，努力兼职。虽然这几年看起来很开朗，但内心依旧自卑敏感。上大学之前和之后的我简直是两个极端。大家都很惊讶，为什么我会说自己有社交恐惧症，或者为什么这么胆怯。其实，这些迹象都直接指向了我窘迫的现状。可能是我心大或者冷清，我压根不奢求像别人那样的家庭氛围，父母子女之间有充分了解，也根本不想向父母解释内心深处的想法，因为我知道没用，他们根本不会理解，最后只会变成反教育，真情实意之后只会是憋屈烦闷，不是无痛呻吟也不是怨声载道。出现问题了自己想办法解决，但绝不会跟父母说半句。说在外面的烦恼只会让他们谴责我，一出问题第一反应就是钱，不会考虑我身体身心是否出现问题。我很清楚我们之间的隔阂，并且没想过改变。我有自己的分享树洞，并且可以得到回馈。所以跟父母之间保持距离才是我适应的相处方式。父母离婚的事情耽误了十几年，两边的亲戚家属一直劝解，让他们不要离婚，说是为了子女好。但我很清醒地感受到，其实我的父母并不是爱我，爱是什么样子我看不懂。他们只是安于现状，或者就是迫于生活的压力。他们没有想过我在这种极端扭曲和极端痛苦的情况下会是什么样的人，我一直在努力摆脱原生家庭给我带来的苦痛，努力正向反馈，反而被指责为什么不去照顾家庭？他们得过且过，将本可以解决的困局，宁可几十年的时间去探讨双方各自的对错，去相互踢球，解决这个困境一直都在。双方家庭沉迷其中的谴责对错。我觉得这是婚姻最大的悲哀。

天热点的时候，倍儿甜的水果，倍儿多的蔬菜，倍儿美的怒放鲜花𐟒还有倍儿靓的美女成群结队地出动。深圳可是夜市的天堂，热闹的路边羊肉串摊恨不得把桌子摆到广场上去，满大街喝啤酒吃烧烤的夜夜笙歌到早市才散去。记得有天，下定决心排除万难，晚上没吃饭，减肥！为巩固减肥战果，还刻苦的拉着朋友去遛弯。在就要大功告成、憋着肚子听着它咕咕呻吟的回家的路上，忽然抬眼看见好些个“工人阶级”正热火朝天地大吃特吃的羊肉串的场面，就自己小声嘀咕道，瞎减什么肥啊𐟘먿ž口饱饭都不让吃痛快了，活着还有什么意思啊？成天幻想着能身轻如燕，就因为挨着这几家羊肉串馆，可算是毁了我的大好前程了，回回都没定力。这也不能怪我，你说他们成天烟雾缭绕，香气扑鼻的，外带着跟你特熟似的老热情招呼着，搁谁谁受得了啊!反正赶上这事，没减成肥也是正常的(此处心宽地自我安慰一下）没办法，咱这地界就不是减肥的环境。反正赖天赖地不能赖我。不过说到环境，现在的这电脑的辐射可真够厉害的，自己养的竹子自打搬到电脑边做上邻居就开始蔫头耷拉脑，成天没精神，外带得了手足口病，叶子是一片片地见黄，根烂了，茎也瘪了，都换两茬新的了，就是养不活。为保证它们的整体形象的美观，通常俺都是见黄就给剪下去，造成俺家的竹子典型的头重脚轻，就跟顶着几个小帽子似的，外带一副肺痨相。你说它怎么就那么大意见呢，没一点的承受能力?让它跟电脑边上就是为了让它多为我吸点毒，让我少受点辐射。照它这么枯萎下去，这能量还没发挥出来呢就一下子让电脑这东西给灭了。得了，我也不忍心让它老这么沮丧着，给它又搬回书桌边上了。甭说，就两天它愣缓上来了，这都什么“邪”事啊。我也觉着我这么见天地对着电脑头晕眼花，俺们老板就没有把俺调离电脑的措施。不过确实现在许多工作基本上就是寸步不离电脑了。面对电脑的辐射危害，我们到底应该怎么办？

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