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鄙夷怎么读前沿信息_鄙俗的读音(2024年12月实时热点)

内容来源：鱼水欢网络所属栏目：教程更新日期：2024-12-02

鄙夷怎么读

零基础学英语的心酸与经验分享 𐟒”𐟓š 去年刚开始学英语的时候，真是被打击得体无完肤。那20多个单词，我怎么都记不住怎么读。我弟弟还调侃我说：“二姐，你不行就把学费退了吧。”当时心里真是五味杂陈。为了学英语，我辞掉了工作，脱产学习，学费五六万，这可是经过八九个月深思熟虑的决定啊。在学习过程中，我花了两个月时间才慢慢沉淀下来，进入学习状态。之前我真的特别抗拒英语，做听力的时候，听到音频的声音就烦躁得不行。这就是零基础学英语的痛苦之一，别人记单词半小时，我得花四小时，努力真的是杯水车薪。在课堂上，一个新单词老师会说过三四次，但我总是记不住怎么读。当别人给你说很多次自己都记不住时，自己都不好意思再问了。而且一个班里，如果你基础差，别人都不想和你搭档，同学的歧视、老师的鄙夷，学习压力真的很大。幸运的是，我当时花时间背了PTE的WFD五六百个单词，这些单词帮助我现在记单词比之前快了一些。老师曾说过一句话：“光学课本知识根本不够。”学习英语，不是学费贵的学校就一定是好学校和适合自己。真的零基础学英语，如果脱产学习，至少需要一年起步。不要觉得能英语交流就很牛逼，只要你有词汇量，能开口英语交流一个月就够了。学了一年零45天后，我又狠狠地哭了一场。学习这么久，学费这么贵，结果学的半调子。而且平和英语学校并不会真的在意你学得好与坏，只要你读了他们所谓的级别，别人就算完成合同了。最近通过百度了解到广东东莞的学校，一年学费才2万，一个月吃住才1400左右。说实话，对这个学校也很心动。学无止境吧，最近在自学新概念2，想以后过去学高级和学那个学校的雅思。希望我的经历能给大家一些参考，零基础学英语真的不容易，但只要坚持，总会有收获的。加油！𐟒갟“–

个人看法：这算是一个正式的调查结果。根据这个调查，姜萍在指导老师的帮助下，在竞赛中真的作弊了。由于阿里竞赛属于民间爱好者赛事，不具有任何官方和权威性质，没有/不会影响国家的教育选拔系统，所以学校对这位老师的批评和处分，我认为是恰当的。至于姜萍，她在事件发生时是未成年人，她的所 ...

#阅读感悟# #动态连更挑战# 开在心田上的百合花在一个偏僻、遥远的山谷，有一个高达数千尺的断崖。不知道什么时候，断崖边上长出了一株小小的百合。百合刚刚诞生的时候，长得和杂草一模一样。但是，它心里知道自己并不是一株野草。它的内心深处，有一个纯洁的念头：“我是一株百合，不是一株野草。唯一能证明我是百合的方法，就是开出美丽的花朵。”有了这个念头，百合努力地吸收水分和阳光，深深地扎根，直直地挺着胸膛。终于，在一个春天的清晨，百合的顶部结出了第一个花苞。百合心里很高兴，附近的杂草却很不屑，它们在私下嘲笑着百合：“这家伙明明是一株草，偏偏说自己是一株花。我看它顶上结的不是花苞，而是头脑长瘤了。”公开场合，它们则讥讽百合：“你不要做梦了，即使你真的会开花，在这荒郊野外，你的价值还不是跟我们一样！” 百合说：“我要开花，是因为我知道自己有美丽的花；我要开花，是为了完成作为一株花的庄严使命；我要开花，是由于喜欢以花来证明自己的存在。不管有没有人欣赏，不管你们怎么看我，我都要开花！” 在野草的鄙夷下，野百合努力地释放着自身的能量。有一天，它终于开花了。它以自己灵性的洁白和秀挺的风姿，成为断崖上最美丽的花。这时候，野草再也不敢嘲笑它了。百合花一朵两朵地盛开着，花朵上每天都有晶莹的水珠，野草们以为那是昨夜的露水，只有百合自己知道，那是极深沉的欢喜所结的泪滴。年年春天，野百合努力地开花、结籽。它的种子随着风，落在山谷和悬崖上，到处都开满洁白的野百合。几十年后，无数的人，从城市，从乡村，千里迢迢赶来欣赏百合开花。许多孩童跪下来，闻嗅百合花的芬芳；许多情侣互相拥抱，许下了“百年好合”的誓言；无数的人们看到这从未见过的美，感动得落泪，百合的美触动内心那纯净温柔的一角。不管别人怎么欣赏，满山的百合花都谨记着第一株百合的教导： “我们要全心全意默默地开花，以花来证明自己的存在。”

妈妈，《卡拉马佐夫兄弟》究竟有什么魔力，让你这么夜以继日、废寝忘食地看。怎么说呢？心头有千言万语，却又小心翼翼觉得自己不配说。就是此时此刻最真切的的感受。今早醒来时，其实絮絮叨叨和妞妞说了些自己碎片化的感受。好的文学作品里有最真实却也最复杂的人性，它呈现的不是千人千面而是千人万面。它也不是单一的讲人性，它还有人伦、心理、哲学、法律、感情，等等，等等。我也跟她讲我看到的老马。贪婪、好色、卑鄙作为老马的标签想必不会有人反对，但他在阿廖沙的宽容中所流露出来的怯懦的对爱和尊重的渴望也无法被忽视，那时的他也是如此的让人悲从中来，而不单单只是厌恶与鄙夷。还有米嘉、伊万，甚至是阿廖沙，他们都有标签以外的，光辉或是幽暗的另一面。如果要谈，怕是说也说不完。或者，现在似乎也还不是谈的时候。要继续阅读也要继续思考。译者荣如德老师曾言，读卡拉马佐夫兄弟，“我们掩卷时的感受与开卷时相比，恐怕已判若两人”。但从我八年前读的磕磕巴巴、索然无味到如今读得如痴如醉、心潮澎湃而言，我更觉得是经历够了，时候到了。或者诚如某位网友所言，阅读陀翁的那把钥匙，其实一直都别在腰上、揣在兜里，只待时机成熟，自会拿出钥匙，打开宝箱，沉浸在自己的世界里，展开一场与自我灵魂的对话。

《如懿传》传递的都是什么三观啊才女舒妃说自己熟读诗书只是为了靠近男人。詹淑娟也饱读诗书，却觉得读书是为明理，为了能看到更广阔的天地。如懿对孩子的教导带着贬低，仿佛永璜注定失败，无论怎么都比不上别人。甄嬛教导四阿哥自立自强，激励他提高自己，帮助他建立自信。卫嬿婉殚精竭虑生下的孩子被人教得指责生母。愉妃纵然有错但拳拳爱子之心令人动容，五阿哥也懂得感恩。眉嬛对蠢笨无礼的余莺儿的才艺都不吝欣赏。蒙古妃子对上进的卫嬿婉充满了鄙夷和恶意。璎珞靠自己变强大，保护了自己和身边的人。如懿在宫里一直处于被动，进冷宫了等着皇帝救，也无法反击对手。如懿传渣龙为了如懿随意折辱阿箬。大明宫词通过武则天吐槽了迁怒太平的薛昭。如懿传对女人生孩子的态度也截然不同: 如懿传：多生几个，生完比现在更少女。延禧攻略：无论什么时候，自己的性命最要紧。《如懿传》《甄嬛传》《大明宫词》放在一起对比才知道大如真的太炸裂了，我完全对大如的做法大震惊，尤其是“生完比现在更少女”，震惊的我一直截图分享给大家，大家也看到我影视剧截图实在太多了内存肯定不够打算换个新手机，有很多《如懿传》截图的旧苹果11我不太舍得低价出给小贩，于是去转转找了师傅上门回收，感觉会靠谱一些，来的很快估价也良心，师傅现场就给我了1.5k，很幸福，可以买新手机继续跟大家分享大如超绝故事啦～之后继续给大家对比这些影视剧！ #如懿传 #如懿 #如懿传吐槽 #三观炸裂 #宫斗剧 #如懿传语录 #如懿传十级观众 #转转 #如懿传台词 #台词截图

别再骂女性了！恋爱脑背后是社会问题 𐟌𙊤𝠦˜露€名普通女性，有一个小3岁的弟弟。从小到大，你发现所有人对你们姐弟俩说话完全不一样。看到弟弟时，他们说：“小哲要努力学习，考个好大学、找份好工作、赚大钱、娶个漂亮老婆；再帮爸妈买个新房子，我们等着享福咯......” 而看到你时，他们说：“小丽这么好看，长大了肯定能嫁个有本事的男人。让他帮你爸妈买房、帮兄弟姐妹们找工作、帮咱家解决所有困难。我们就等着享福咯......” 高中时，男同学A对你说，他喜欢你。他面孔白净、中等个头、内敛沉静，长相尚可、成绩很差。你没有瞧上他，觉得这样的智商，根本聊不到一起去呀。但当你在家庭聚会中透露这个消息，亲戚们都很激动：因为男孩子的爸爸是某局领导。所以姨姨们纷纷表示：不错不错，如果成了，弟弟妹妹的工作都有着落啦！这简直是光宗耀祖的大好事啊。至于他的人品？你喜不喜欢？有什么所谓？不重要呀！大学时，你谈恋爱了。初恋是来自农村的同学B，阳光帅气、才华横溢。但当你跟父母谈起这个人，你永远不会忘记老妈脸上那鄙夷的神情与不屑的口吻：怎么能找这么穷的人家，不得让你的姨姨们笑话死了？白瞎读了这么好的大学，有什么用？慢慢地，你发现：只要女人没有结婚、生子，哪怕再优秀，在姨姨们的嘴中，也是：“连个孩子都没有，再优秀也是白瞎。” 哪怕男人再混蛋，姨姨们也会劝那个女人忍一忍，因为：“无论如何不能离婚啊！女人一旦离了婚，老了可咋办呢？”无论男人犯什么错，姨姨们都认为：“男人嘛，都这样儿。不要生气，他玩够了还是会回家的呀。” 所以，尽管“妇女能顶半边天”已经执行了75年，但是男女依然面临着事实上的不平等。除去一、二线城市，大量三、四线城市以及农村的普遍观念中，女人最大的价值依然在于：嫁人、生子；依然在于她所依附的男人（老公、儿子）有多优秀，而非她自身是否优秀。所有依然有大量女性把“找个优秀的男人依附”当成了最大的追求。甚至当她们被男人骗，她们也依然坚定地认为：“我只是运气不够好，遇到了一个渣男人。我赶紧换个，换一个就好了。”所以她们不想、不敢、甚至也不知道该如何独立。所以，我认为女性的恋爱脑，是一个社会问题，而不是一个女性问题。只要男女事实上的不平等永远存在，恋爱脑问题就很难避免，大家觉得呢？ 𐟌𙀀

消失这段时间，我去读了研究生 𐟓š 嘿，亲爱的小伙伴们！好久不见啦，真的非常抱歉让大家担心了。最近我消失了一段时间，其实是因为我一直在忙着备考研究生。说实话，我一直都有继续读书的念头，但每次都被各种理由推脱了。第一年，我告诉自己是因为太穷了，所以没法出去读书。第二年，工作太忙了，没时间学习。第三年，竞争太激烈了，读了也没用。第四年，工资不错，有房有车有爱人，生活挺安稳的，没必要折腾。但你们知道吗？人终将为年少不得之物而困其一生。其实这句话还有下一句：而人也终会因一事一景解开一生困惑。每次想到没能完成的读书计划，心里总是暗暗悲伤。于是，今年我决定揭开遮羞布，告诉自己想做就要行动。白天工作，晚上下班后备考，最后终于拿到了offer。其实在分享这件事的时候，我纠结了很久，要不要告诉我的学生们或者在社交媒体上分享。最开始的时候，我总觉得因为不够优秀而耻于被了解。如果我说出来，肯定会有人说有什么了不起的，东南亚都是留学链的底端了；或者说都快30岁了，读回来的意义也没多大了；再或者说是人都能上，都是远渡重洋读水硕。但后来我突然想明白了：可能在外人眼里，这的确没什么了不起，甚至因为是在东南亚还略带鄙夷。但我真的为自己感到开心和骄傲！我努力工作、好好存钱、认真生活，一直走到了今天，很耀眼吗？nonono，但我在黑夜里行走了好几年，现在天亮啦，我看到属于我的太阳啦，哪怕光芒微不足道，可是它只照在了我身上。有个学生问我：“娇姐，你觉得读完研会有什么大的变化吗？只要读完研一切都会变好吗？”我当时一时语塞，不知道怎么回答更合适。于是我带着困惑回到家，坐在书桌前毫无心思地摆弄手机。刚好相册那年今日推送了去年的备忘录图片，里面写着：“#我也不能确切地和你说未来会怎样，背完这些单词又会怎样，考上本科甚至考上研又会怎样，这些我都不知道。但是你们不能怀疑努力的意义，别着急，你正在你人生的白纸上画月亮，你再等等，月亮很快就会把你照亮。” 大家加油哇～我永永远远支持并坚定不移地相信你们！

表达欲：我误解了半生的珍贵礼物很长一段时间里，我把表现欲和表达欲混在一起，对所有想表达的东西都嗤之以鼻，统统称为“爱表现”、“出风头”。 𐟍ƒ 读中学时，我经常被选去参加演讲和作文比赛，每次都是不情愿地拖着备稿写文，结果每次都进前三。小女孩的心里暗暗兴奋，面对荣誉，人类的天性里有种渴望。其实神明也是在乎荣誉的，否则一只金苹果怎么会让特洛伊城被毁掉？ 𐟍ƒ 可是，我无法安然享受这些荣誉。尤其是当我察觉到自己暗自得意时，内心会有一种残忍的鄙夷：“你就觉得这样很厉害了吗？”于是，我既不能享受竞赛的刺激，也不能享受胜利的喜悦。 𐟍ƒ 越压抑的东西往往越骚动，我的表达欲就像海一样澎湃。通常在心里跟自己说：“实在压不住了，逮到个机会赶快说。”但说到一半时，“爱表现”的声音又响起，我就讪讪地住了口。 𐟍ƒ 遇到不得不说的时候，我又担心有出风头的嫌疑，心里犹犹豫豫，口里拉拉杂杂，总不肯说通透了。写文也是这样，写了几篇后便担心是否太喧哗了，便时时断更，过段时间又憋不住了。 𐟍ƒ 其实，即便真的爱表现又有什么关系呢？如果能平和地对待这个名词和这种行为，也就不会厌恶排斥到不允许自己去表达。一个并不美丽的误会，也是一个花了很多时间去做的功课。 𐟍ƒ 兜兜转转半生，我才明白表达欲与表现欲是两回事。随着年纪渐老，表达欲渐渐浅了，生活乏善可陈，那些仓皇挣扎间的喜怒哀乐，可说的已被前人道尽，不可说的说来做什么？ 𐟍ƒ 然而我还是想要表达。走过那段自我认知偏差的年月里明明灭灭的心路，终于能正视自己表达欲的现在，仿佛是在夜间的山路上走到虚脱后坐下来，看着远处残破的老宅，高挑的屋檐后缓缓爬出来一颗淡橙色的小小的太阳。 𐟍ƒ 那样慢，却仍然带着动势，和天地里那一片清冷又悲愁的夜色交缠着又驱赶着，并不相干又紧密相连。如今的我珍视自己的表达欲，那是在生活的浪里飘摇后，过滤了激越的尖锐的情绪后还有的热情。还是想要分享出来，平和地述说自己曾经活过的痕迹，沉淀后平静的、真诚的、快乐的分享出来。

2023年读的第一本烂书：《莲花》庆山哇！高中以后就没读过这么“矫情、做作又装逼”的文字了，没想到三十岁的年纪还要被评分带偏读这样的书，真是要命。读了十几页就有点生理性不适，甚至又去某瓣看了一些网友书评，真想不到给四星五星的读者会评论说：“安妮宝贝的文笔像写诗一样”。。。真的大无语啊！这是本叙事小说啊，故事啊！为啥好好的一句话、一件事不能平铺直述说明白啊，为啥一定要加些乱七八糟看似“华丽”故意营造一种“缥缈氛围”的词呢？你加就加吧，问题是最后一句话也没整明白到底要说啥。才十几页就发现有好几处能突出作者对追求世俗被城市化的人的鄙夷，对自己这种钟情山水不问世事的生活态度充满了优越感。我发现作者真的很适合去写高考作文(不是)，凑字数是一把好手，20个字能整完一句话非要用两三段，段与段之间还得排版隔开，像极了我们初高中故作高深悲情又做作的写作方式，写完还自认为“我好玄妙、好独立于世”。懂吗，我十几岁写所谓的散文诗、散文故事就这种心理，这本书就是给我这种感觉。（书品很主观，以上仅个人观点不代表全部）

妈妈，我们本就是最好的朋友 𐟒• 最近在家里整理旧物时，偶然翻出了一些家庭成员的旧日记。经过允许后，我仔细阅读了妈妈从十八岁到二十多岁的日记。与我的日记相比，她的日记内容更丰富，时间更久远，情感也更真实。作为一个写日记的人，我知道这些日记只是生活的切片，展示了过去的一些片段。然而，在妈妈的日记里，我意识到我们本就会成为朋友，即使不是母女，也会是互相支持的存在。妈妈在日记中写道：“我舍不得学校，舍不得老师和同学，但我必须要重新出发，重新规划未来。” “我不明白为什么人们要对受伤的人指责。” “人们说她，也渐渐开始说我，但我不在乎，因为我是她唯一的朋友，我不能让她没有牵挂地选择离开这个世界。” “我不认可男人比女人更强。” “所谓男人对女人的包容与照顾，是一种矮化，我鄙夷这些虚伪。” “我知道我想要什么，我就可以做到。” 自我认识妈妈以来，她一直是我见过最勇敢坚强、乐观豁达、心地善良的人。她能够给予无条件的爱。然而，那么小的她，在经历生活的重大变故后，还能善良地对待他人，保持坚强，不停地思考。妈妈十八岁时因巨大变故而离开学校的不舍，是为未来做的打算与学习笔记，是文学摘抄与漂亮的小诗，是不惧流言蜚语与镇上意外怀孕的女孩儿做朋友，是对烂嚼舌根的群众的不满，是对两性与亲密关系的思考。我感到难过。已经长大的妈妈正在我身边躺着看电视剧，见我流泪，爬起来和我拥抱，问我怎么因为那么久之前的事情哭了。我说因为感到难过，在妈妈没有我的生活里，如果我能在身边就好了。 “我们本就会成为朋友的，妈妈，你知道吗？” “我知道。”

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