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周小宽最新娱乐体验_周小宽心理疗愈50讲免费(2024年12月深度解析)

内容来源：鱼水欢网络所属栏目：话题更新日期：2024-12-02

周小宽

《走出自我认知的黑箱》：疗愈内心的小孩 𐟓š 周小宽的《走出自我认知的黑箱》是一本让人心灵得到慰藉的书。很多人忽视心理问题，但这些问题却无处不在，影响着我们的日常生活。书中的案例和人物仿佛让我看到了自己的影子，那些无意识的愤怒、发脾气，以及对待自己和他人的方式，都在书中找到了共鸣。 𐟒ᠤ𙦤𘭦到，当我们能够更多地去接受对方的真实和生活的真实，我们才能在两性关系和其他关系中走得更远。这句话深深触动了我，让我开始反思自己的行为和态度。 𐟓– 在第6页，书中提到：“你对我说的话就像是一个母亲在对他的孩子说，我为你付出多多，你为自己以及在你的潜意识里营造出了一个”付出者“和”受害者“的形象，以这种方式来绑要挟自己的另一半，让孩子和对方没办法拒绝做自己不想要做的事情，不然就会让对方和孩子陷入内疚之中。”这段话让我意识到，很多时候，我们的控制欲可能来源于原生家庭，小时候被父母掌控的经历会在无形中影响我们，甚至会形成代际传递。 𐟌ˆ 通过阅读这本书，我逐渐明白，接纳他人就是接纳自己，而接纳的前提是理解。理解别人为什么攻击可以减轻攻击对自己的伤害。也许我的控制欲是来源于原生家庭，小时候被父母掌控的经历会在无形中影响我，甚至会形成代际传递。我会用相同的心理无意识地去控制自己的小孩，甚至是伴侣。 𐟒– 这本书让我意识到，只有理解自己和他人，才能真正走出自我认知的黑箱，找到内心的平静和和谐。

他人即地狱｜内耗的真相！！总是“觉得”他人在评判自己审视自己的一举一动，甚至一个表情一句话。但其实在他人的世界里，你真的占有了那么多时间和空间吗？这里面的心理学解释又是什么呢？「心理学」精神分析「自我觉察」成长心理咨询师周小宽的微博视频

《你不必更好，也很好》周小宽

《不如好好爱自己》5个方面教你爱自己《不如努力爱自己》这本书由周小宽撰写，由人民邮电出版社出版。全书分为五个部分，详细介绍了如何更好地爱自己。允许自己做不到 𐟌ˆ 拥抱完整的自己：不要总是拒绝那些负面的部分，接纳自己的不完美。勇敢面对现实：自恋幻想被打破时，要有勇气面对。放下“既要又要”：接纳“做不到”的事实，自我成长不是指拥有解决所有问题的能力，而是指能够接纳很多事情其实是解决不了的。不偏执：不要过于执着，这样生活会更平静。画一个框：在框里寻求掌控感的满足。画出边界线：明确自己和别人的界限。顺其自然：不要强求，顺应自然。不要高估他人：也不要苛责自己，在世界的不完美中找到自己想要的幸福。接纳自己：爱自己就是接纳自己的不完美。用内疚来控制不是爱 𐟒” 内疚的父母：你是否有扫兴的父母？父母的期待：父母的期待让你感到累吗？可怜人的攻击性：可怜人也有攻击性。做一个普通人：普通人也很好。用内疚来控制：那不叫爱。别再为活得好而内疚：不要因为活得好而感到内疚。过低价值感的人生：不要过低价值感的人生。与原生家庭的和解：不是原谅，而是和解。不讨好的勇气 𐟒ꊤ𘺤𛀤𙈦‹’绝别人让你难受？面对隐形攻击：你可以不忍。为什么总不能表达自我？爱是先对自己负责 ❤️ 委屈求全：这样不会让你得到爱。最好的姿态：在感情中最好的姿态是对自己负责。如何找到对的人结婚：找到适合自己的人。什么样的婚姻可以通往幸福：幸福的婚姻是什么样的。你没必要总活得正确 𐟌𑊦‹–延的原因：为什么你总是拖延？不健康的自恋：不可取。好的死亡观：胜过一切心药。 “总想活得正确”是不合理的：不要总是追求完美。负性能力：最值得羡慕的能力。自我成长的最大好处：自我成长的好处是什么？敢于直面内心冲突：直面内心冲突才是真正的长大。坚持自己的存在：只要坚持自己的存在，就好。这本书通过多个方面教你如何更好地爱自己，值得一读。

让你变得更强大的几段话（上） 1⃣️ “逃避现实的代价是什么？你会无意识地屏蔽和修改部分现实，甚至是大量现实，以达到逃避的目的。当现实最终突破你的回避，与你四目相对时，你可能会极度难受，不具备迅速接受和面对的能力。你基于部分现实所做出的决定和选择，也可能无法导向预期的结果。就好像做应用题，你看漏了条件，或者自己想象了部分条件，那么算出的答案就不会准确。” ——周小宽 2⃣️ “成长就是，内心要有一个空间，去承接不管是你的还是他人的生活中一些大大小小、多多少少会偶发的“我们无法控制的事件”。我们越早知道这是人生的真相，就越能够更多更早地去面对“生活的真实、自我的真实、关系的真实”。很多人其实都是努力地在逃避这样的真实，而不是在锻炼去面对的能力和内心空间。人当然可以逃避，逃避不可耻也不应该被批判，只是逃避也有逃避的代价罢了。” 3⃣️ “世界其实没有变。它始终都是有好有坏，有黑暗有光明，有欢喜有悲伤的。你之所以会有很强烈的感觉变化，是因为，之前的你体验的现实太狭隘片面。” 4⃣️ “内心的强大不是来源于你拥有多少财富或者地位多高，而是来源于你如何面对生活中的挑战和困难。当你遇到问题时，不要逃避，而是勇敢地面对它们。你会发现，每一次的挑战都会让你变得更加坚强和成熟。

伤痛中，自愈种子等你发现！ 𐟓–书名：《你不必更好，也很好》 𐟑颀𐟏뤽œ者：周小宽很幸运，在人生的低谷期，我遇到了这本书。它像一道光，照亮了我内心的每个角落。曾经，我活得浑浑噩噩，仿佛被负能量笼罩，想要突破却总是纠结。内心越来越麻木，越来越匮乏。但这本书告诉我，无论处境多么糟糕，我们都有能力去改变这一切。 𐟌𛤽 脆弱、孤独、缺失、渴爱、常犯错；你不安、羞耻、恐惧、想逃避。但这些都不重要，你依然有能力去改变这一切。只要你愿意走上这条自我探寻之路。 𐟌𘥦‚果你没有人爱，那就爱自己；如果你注定孤独，那就热爱孤独；如果有人否定你，记住，他的否定并不等于你。你可以想快乐就快乐，想悲伤就悲伤，想脆弱就脆弱，想坚强就坚强。你可以原谅，也可以不原谅；你可以大方，也可以计较。你可以允许自己成为任何样子。 𐟍ƒ人生最后悔的事情，恐怕是“你本来可以不这样活着”，如果鼓起勇气，经由一个选择就能改写人生，但你没有。愿意去看关于自己的真相，愿意走进自己的内心而放下拼命掩盖的努力，就是爱自己的开始。 𐟍ƒ人生有无数个选择构成，但决定你人生的从来不是选择的结果，而是“你是谁”。人生中出现“迷惑期”是不可避免的，但总沿着“别人的路径”过自己的人生只会过得越来越难受和无力。 𐟍ƒ如果活在别人眼光里，就是把自己的人生拱手相让。一个人要去做自己热爱的事情，也只能在那之中才能找到存在感和生命的意义。救赎之路不在你寻找的爱人那里，而在你自己心里。 𐟌𛤺𚧔Ÿ不易，每一个伤痛里都藏着自愈的种子。在活着的每一天，都要好好做自己！

一段一针见血道透婚姻真相的话:“其实每个人都会跟“三观不合”的人结婚，世上，没有三观完全一致的人，决定婚姻走向的，不是“三观不合”，而是面对“三观不合”的态度。感情需要磨合和经营，好的婚姻，永远都在接纳和包容。” 深以为然！这个世界上根本不存在三观完全一致的两个人，人与人之间一定会发生分歧。就如同，世上没有完全相同的两片叶子，我们也找不到两个三观完全契合的人，也没有完美契合的灵魂伴侣。我们经常听到一句话就是，要跟三观一致的人相处。其实，这句话只是自我误导。因为，我们找来找去，最终会发现，这个世界上根本不存在三观完全一致的两个人。即使当下觉得两个人是默契的、三观相投的，但是总有一天会翻脸，只是时间问题。有很多人会问，三观到底是什么？简单的说，三观即是世界观、人生观、价值观。世界观，是社会地位、观察问题的角度不同，形成的对世界总的根本看法。人生观，是对人生目的、意义和道路的根本看法和态度，包括幸福观、苦乐观、恋爱观等。价值观，是所处不同的自然环境和社会环境，既社会地位和物质生活条件，形成的价值观念。其实，大多数情况下，我们是跟“三观不合”的人，一起走进婚姻。因为，生命本身就是一个奇迹，每个人都是世界上独一无二的存在。这个世界是多元化的，三观一致是理想，三观不合才是现实。其实，在感情的三观里是包容、理解、接受。就如作家艾小羊曾说：“在感情中，不要动不动谈三观，争对错，而是懂得自省与感恩，明白亲密比对错更重要，包容比改造重要。求同是一种追求，存异才是考验一个人的智慧。或许，这也可以给我们的婚姻更多思考。” 包容：你喜欢清茶，她喜欢咖啡，但是你却从来不反对她喝咖啡，她也决不干涉你品清茶，各自保留着自己的习惯，不给彼此带来困扰。习惯不同，但是，却可以相互包容，那这又有什么不合适的呢。理解：你喜欢运动，她喜欢看书，那又有何不可呢，你不逼着她跟你一起运动，她不拉着你陪她一起看书，默默望着彼此做着自己喜欢的事，反而是另一种享受。爱人之间，不可能要求完全同步，对于彼此的爱好要相互理解，相互支持，那就算有所不同又有何妨。接受：她喜欢雪后万物银装素裹的风景，你喜欢秋日落霞大雁南飞的景色。她不嘲讽你夕阳西下的哀暮，你不讽刺她雪后银装的单调。感情中，学会接受彼此的喜好，不是非要一样沉醉于当中，那又有什么不好呢? 其实，你喜欢看书，他喜欢打游戏，这并不是三观不合，只是个人爱好。聊天永远不在一个频道上，我说东，你说西，这都不算三观不合。真正的三观不合，是你们不管聊什么，都聊不到一起，甚至两个人根本不想聊天。是不管看见对方做什么都想生气，不管对方做什么都感觉莫名其妙。是双方消费观不一样，未来规划不同，甚至有一个人根本就不想做规划。不可否认，三观不合，确实会导致很多分歧和矛盾，但在婚姻感情中并非死结，更不是婚姻感情破裂的理由。婚姻之间的关系，就像是板块咬合的陆地，你在这里多一块，我就在这里让出一块，要磨合和经营，好的婚姻，永远都在接纳和包容。其实，那些幸福且长久的婚姻，不是没有矛盾，没有争吵。只是，在磨合中，懂得了放下改变他人的执念，不迫使对方接受自己的价值观和生活方式。因为，与其选择同化对方，不如选择转变自己。正如在《婚姻的艺术》中一段话所说： “如果你把原先不合适的人，当作合适的人那样对待，最终你会觉得选对了人。如果你与原先合适的人结了婚，而不能正确地对待对方，合适的也变得不合适了。与其千方百计地寻找适合你的人，还不如自己去适应对方，配偶是否合适主要取决于你自己。” 正如，允许别人跟自己不一样，就学会了包容；允许自己跟别人不一样，就不会盲从。其实，婚姻双方有70%合的，10%不合的，剩下的20%双方通过沟通迁就，这就很好了。婚姻从来不是加法，它是一种融合，这决定了在很多事情上，认可这种人际关系的人必须做出妥协。婚姻其实，就是两个价值观相近的人互相吸引，并互相影响，最后使得两人三观统一，形成1+1>2的效果，然后共同对抗这个残酷的世界。所谓，幸福的婚姻，就是求同存异，和而不同，如此而已。正如心理学家周小宽曾说：“比追求三观一致更重要的是平静心态，感知对方的共情力，以及整合不一致的情商。” 其实，决定婚姻走向的，不是“三观不合”，而是面对“三观不合”的态度。因此，婚姻生活中，就不要再不依不饶的争强好胜，分出对错，也要懂得适可而止的迁就。所以，无论哪种爱情，哪种婚姻，哪种三观，前半生择其所爱，后半生爱其所择。幸福不在任何一个人的手中，而在于你自己能不能去征服。

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