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寒气逼人的意思在线播放_寒气逼人的逼解释(2024年11月免费观看)

内容来源：鱼水欢网络所属栏目：导读更新日期：2024-11-29

寒气逼人的意思

11月7日，星期四；农历十月初七，今日立冬。立冬是二十四节气中的第十九个，也是冬季里的第一个节气日，它代表着整个冬季的开始。古人云：“冬者，终也，万物皆收藏也。”意思是冬天是万物生机的结束，即将进入休养、收藏状态。但由于我国幅员辽阔，立冬时节的南北差异较大：北方已是风干物燥、万物凋零、寒气逼人，东北地区甚至是大雪纷飞；而华南地区则仍然是青山绿水、鸟语花香、温暖宜人。（北方立冬还有吃饺子的习俗[馋嘴]）

九寨沟诺日朗瀑布：冰瀑奇观与彩虹奇观去年大年初三，我和朋友们踏上了九寨沟之旅。当我站在落日朗瀑布前，那一刻，仿佛进入了一个如梦如幻的世界。眼前的冰瀑，仿佛是大自然精心准备的一场视觉盛宴。我仰望着那条从山巅倾泻而下的巨大冰瀑，它宛如一条凝固的银河，璀璨夺目。冰柱如同利剑般直插地面，每一根都散发着寒冷而迷人的气息。我小心翼翼地走近冰瀑，触摸着那冰冷而光滑的表面，仿佛能感受到大自然在这一瞬间的定格。在冰瀑下方，我听到了冰层下潺潺的水流声，那是生命的律动，在这严寒之中依旧不屈不挠。周围的树木像是忠诚的卫士，守护着这片神奇的冰雪天地。我沉醉在这冰瀑的美景之中，忘记了世间的一切纷扰，只愿时光能在这一刻永远停留。诺日朗瀑布是九寨沟众多瀑布中最宽阔的一个，落差20米，宽达300米。藏语中“诺日朗”意指男神，也有伟岸高大的意思，因此诺日朗瀑布意为雄伟壮观的瀑布。滔滔水流自诺日朗群海而来，经瀑布的顶部流下，如银河飞泻，声震山谷。南端水势浩大，寒气逼人，腾起蒙蒙水雾。早晨阳光照耀下，常可见到一道道彩虹横挂山谷，使得这一片飞瀑更加丰姿迷人。瀑布对面建有一座观景台，站在台上，瀑布全景尽收眼底。秋季时，瀑布的三百米飞流在秋色、云雾的衬托下，化成了一幕波澜壮阔的画面。

寒山寺与西园寺：禅意与诗意的故事寒山寺的一幅对联让我陷入了沉思：“佛祖传心如指月，诗人得句在闻钟。”刚开始，我以为自己理解错了，便去问一位经过的老人。他告诉我，这句话其实很简单，就是字面意思——诗人听到钟声，触发了灵感，写出了诗。但细细品味，上下联的“传”与“得”，“指”与“闻”，其中蕴含的禅意却深不可测。想象一下，一位刚金榜题名的诗人，在战乱中乘船逃亡，来到苏州，已是深夜。他把船停在岸边，准备休息一晚。四周或许是圆月，或许是残月，有乌鸦的啼叫声，寒气逼人。也许有繁星，也许漆黑一片，渔船的灯火和江边的枫叶，陪伴着诗人的忧愁。他或许失眠，或许入睡。也许在梦中，他想到金榜题名的喜悦，见到了贞观开元的景象；也许在梦醒边缘，想到了寒窗苦读的艰辛，安史之乱的无奈。突然，“咚……” 一记钟声，惊扰了诗人的思绪。一艘客船，穿过河道，静止于寒山寺前。我沿着河，出寒山，行至西园寺。又看到墙上的一幅幅文字。他们点香，以虔敬拜佛，我阅读，以思悟炼心。这些字，是我眼中的佛像。字有大小，有工整、潦草，其背后的义理却不因文字的形式所拘泥和改变。佛像和佛相背后的般若的关系亦然。但我最喜欢的，却是禅意最弱的一句话——“事在人为，休言万般皆是命。”这句话多有力量，进取、积善与践行，能转化所谓的运与命。这一路上结识了许多有趣的人，在西园寺，遇到了一个叫由十三的同学。我请她帮忙拍照，她说我有专业照相机，不满意可以再帮您多拍一些。我们漫无目的走了很久，从日落到月升，随意分享些经历见闻。我手里拿着三根香，一时也不知如何处置。上一次来苏州是2017年，在同里古镇参加青年编剧营学习。穿过胡同与河岸，看着船上的苏州评弹，想起跟随温瑞安老师游历神州山河的旧时光。走到一处拱桥，遇一热情老者，他在桥上足足给我们讲了一个小时的吴国历史课……直到腿站得有些发麻，我才不得不打断他。由十三问了许多五花八门的问题，我逐一回答。她问我有多少好友，我说微信有5300多人。她说，我以后也要像你这样，走到哪里都有朋友。我也要环游中国，环游世界……我将手中的三支香摆放在苏州站广场前的范仲淹雕像处。“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”。抵达上海，明天将和两位老友一同参访恒南书院。那是南怀瑾先生心欲往而身未至的地方。

名称由来：《月令七十二候集解》记载“九月节，露气寒冷，将凝结也”，意思是寒露时节气温比白露时更低，地面的露水更冷，快要凝结成霜了，故而得名“寒露”。 2. 物候现象 ● 一候鸿雁来宾：自白露开始就有鸿雁启程南飞，到寒露前五日，最后一批鸿雁会大举南迁，大雁南来为“宾”，之后进入寒冷的冬天。 ● 二候雀入大水为蛤：寒露五天之后，天气进入深秋，寒气逼人，雀鸟们都躲藏起来，古人看到海边突然出现很多蛤蜊，并且贝壳的条纹及颜色与雀鸟很相似，便以为蛤蜊是雀鸟变成的（当然这只是一种古人的想象）。 ● 三候菊有黄华：寒露将要结束时，菊花普遍开放。菊花在阴气渐重的时候开放，给肃杀凄凉的深秋增添了一丝生机。「ai创造营」「新星闪光计划」「科技风向标」「寒露」

寒露节气文案：高级感满满的句子推荐 𐟍‚【寒露】～二十四节气之17☀️ 寒露，这个名字一听就带着一股凉意，它可是深秋的代表。这个节气告诉我们，气温已经开始从凉爽转向寒冷了。𐟍 进入寒露，冷空气会时不时地南下，昼夜温差也变得特别大。俗话说的“白露身不露，寒露脚不露”，意思是到了“秋冻”的日子就结束了，大家要注意防寒保暖，尤其是脚部的保暖哦。𐟎‡ 寒露节气的养生要点健脾祛湿养阴防燥润肺益胃清心火调六腑，和阴阳寒露的诗意表达寒露润物，静谧无声，愿你的生活如露珠般晶莹，如秋天般丰富。𐟎‘ 寒露轻盈，霜降渐浓，愿你的生活如秋水般宁静，如露珠般饱满。𐟎‘ 寒露凝结，思绪万千，愿你心中的梦想如露珠般晶莹剔透，如秋风般高远。𐟎‘ 寒露沾花香，秋霜抚叶绿。感怀逝去，静候岁月长。𐟎‘ 秋风吹落叶，寒露润枝头。传统美意，融入日常中。𐟎‘ 寒气逼人寒露至，露浓初降空山静；添衣加裤保健康，勤加锻炼增抵抗。𐟎‘ 寒露之际，远山近林皆秋色，菊花烂漫唱独角戏。𐟎‘ 豆子寒露使镰钩，地瓜待到霜降收。𐟎‘ 寒露时节，秋意正浓，一份牵挂，祝你平安健康，事业有成。𐟎‘ 寒露至，秋意浓。露珠沾染万物，带来五彩斑斓的秋天。𐟎‘ 秋风瑟瑟，寒露沾衣，愿这份清凉能带走你所有的烦恼与疲惫。𐟎‘ 寒露轻拂，万物皆显其真，愿你在这个季节遇见最真实的自己。❤ 希望这些文案能给你带来一些灵感，让你的生活更加诗意和美好！

和枫之旅（8）/午餐过后，旅游大巴直接出发富士山，上车后导游又一次提醒大家要穿上厚一点的衣服，因为我们要去的景点富士五合目位于富士山的半山之上，海拔高度2400米左右，是游览富士山的最主要景区，但这个季节那里的气温都比较低，山上山下温差达到十几度呢。车子沿山间公路一路盘旋而上，路上看见不少骑山地车的游人，真佩服他们的毅力和坚持。约40分钟后，抵达五合目景区停车场，下车前，我特意用手摸了摸已经起雾的车窗玻璃，感觉是冰冷的，不难想象此时车厢外面的气温，下了车立马就感觉到了寒气逼人，冷风飕飕，手指冰冻，看了下手机上的天气软件，显示此时的温度是8度，和山下的气温要相差15度左右…… 五合目景区的游客非常多，显得热闹喧嚣，游客最多的当然是中国人，但欧美的游客也不少。其中还有很多老年人。五合目的意思是富士山共分为八个合目，这里是第五个合目，合目是海拔距离的单位，一个合目大概是500米左右。下车集中后，跟着导游往“富士山小御狱神社”方向前行，日本的神社就相当于中国的道观，御是日本天皇赐予的封号，意思该神社为地位最高的国家级神社。据说富士山最早是德川将军的私人属地，后来由于管理上的麻烦，就将五合目以下的属地交给国家来管理，并开始向游人开放，只保留六至八合目的属地归神社所有并负责管理…… 登上神社观景台，极目远眺，但见山峦起伏，风云变幻，气象万千，山上有很多粗壮挻拔的松树和柏树，另有不少树叶已经渐渐变红的枫树，蓝天、白云、绿松、红枫构成的富士山美不胜收，难以忘却！山上还有不少的东洋骏马供游客骑行直达富士山顶，听说需要很长时间，看到有不少洋人洒脱地骑马上去，还是老外会玩啊，相比之下我们中国人还是保守了一些，虽然心里也一直痒痒的……（未完待续）

一大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！ 1 “这是20万，请你马上离开我女儿……” “可是……” “没有什么好可是的，你们不是一个世界的人。” “可是……” “你嫌少?” “可是我们这是绑架，请你严肃一点……” “哦……” 2 一个喝醉的男人回到家里，对他的妻子说：“家里闹鬼了！”妻子问：“怎么回事？”那人：“我一拉开卫生间的门，灯就亮了，而且寒气逼人！”妻子：“你又在冰箱上厕所！” 3 公司有门禁，需要刷卡和密码才能进，一个快递小哥看我们公司没人，自己按了密码把快递扔进来了，调录像一看，纳闷他咋知道密码，后来一问：”你们密码按键按了两年了，就4个数，被你们按的字母都快磨没了，也不寻思换换…….” 4 方丈：如果可以变成一种植物你们想变成哪种？大弟子：我想变成松树，不怕风吹雨打。二弟子：我想变成梅花，不惧风寒。小和尚：我想变成小草。方丈：为什么，难道你想像小草一样默默无闻？小和尚：今天你踩我头上，明天我长你坟上！ 5 妹妹的，有的人简直就是个反驳怪，具体表现为喜欢在别人说完话之后立刻说“不是”。可能他们在内心深处并不是真的不同意你的观点，主要是不反驳一下就浑身难受。我看法条里可以再加一条这个罪了，惩罚是被抓起来和它们的同类关到同一个房间里去。 6 男生想和暗恋的妹子表白，但没找到独处的机会，便在妹子水里下了泻药。男生在厕所门口拦住妹子：“能做我女友吗？”妹子：“不可能。”男生：“不同意就不要你进厕所。” 7 初八，上班第一天一早来到自己的座位，有5张100元的人民币，下面还有一张纸条，写着：加油！落款是老板的名字。我感动地掉下眼泪，一上午都很有干劲儿。下午接到老板路上电话，问：“车的油加好了吗？！” 8 今天看好了一件衣服标价1088元，试穿好了习惯性的往兜里摸，我去爱疯8，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，妹妹的，模型。 9 青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。” 10 一女晚上11点下班，路上去了趟公共厕所，厕所里的人很空，只看到一老太婆在用拖把拖地，于是和她聊了几句，然后就走了。第二天看到早间新闻报道：“昨天在一厕所里发现一女尸，死亡时间大概在11点前后，凶手在捉拿中。”看到这里她吓傻了，请问为什么？" 11 老公教我学车，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。这混蛋眼一翻：拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教。。。 12 公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。事后老总谈起此事，还余怒未消："这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮?" 13 公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了。

中年移民日本：搬家初体验与文化碰撞搬家的第一天，我们就迫不及待地退了酒店，一秒都不想多待。日本的租房文化跟我们国内很不一样，通常就是个空屋子，连家具都没有。更夸张的是，我们的房子连灯都没有，但好在有电。没有燃气，也就没有热水，不过好歹有水。孩子笑着问我们：“这是搬家还是探险啊？” 为了解决住的问题，我们前几天在网上挑了几件二手家具和家电，预约了搬家当天中午送货。送货的是一家二手店老板的小叔子，未婚，高高瘦瘦的小伙子，讲话特别谦虚礼貌。要不是他一口流利的中文，我还真以为他是日本人。中午的时候，我们在楼下买了披萨，出乎意料的好吃，比国内必胜客的还要好。下午，我们去了电器城，买了一些小家电，毕竟家里连热水都没有，烧水壶是必须的。这是我第一次从家去地铁站，结果迷了路，找进站口的时候还遇到了一个日本老奶奶问路。不知道为什么在地铁站里那么多人，她是怎么挑选中人群中的我的？老奶奶非常着急地对着我巴拉巴拉说了一大堆，没有停顿的意思，也不知道日语里头哪个点可以容许我掐点打断，并告诉她其实我一句都听不懂。我在默默等她说的时候，脑子里一直在搜索来日本之前背的万能金句：“我是中国人，日本话还不熟练，对不起！”看准时机她终于停了，我赶紧抛出金句，老奶奶恍然大悟，马上说：“对不起，对不起。”这句我居然听得懂耶，我马上回答：“没关系。”哈哈，一问一答也算切磋了一下。坐在地铁上我想今后一定要好好学习语言啊，真的很遗憾，没能帮到她点什么，至少只是口头上的帮助。之前在nitori订购的餐桌、床和床垫等，送货时间是搬家的第二天，实在没得选，可别以为我忘记搬家的日子。所以搬家当天晚上要么睡在二手的小床上，要么打地铺。我把行李中所有的厚实衣物浴巾都铺开来垫在下面，希望晚上睡觉时，别那么磕骨头。晚上孩子嚷嚷一阵子这床好硬啊就呼呼睡着了。我在夜里听着马路上疾驰而过的跑车声，久久不能入睡，不是心情多激动，而是这床真的磕痛死我了，且非常不习惯仰睡的姿势。为了避开内卷来到日本，到了这果然适合“躺平”，别想侧躺。没有床垫的床翻个身骨头疼，爬回地上睡又觉得寒气逼人，就这样爬来爬去地失眠，夜里默默许愿，安慰这把受伤的老骨头：明天必须要去对面饭店搓一顿。想到这里，已是凌晨，模模糊糊地睡着了…

在火车上，一位女士在列车员那儿补票。列车员问：“补到哪里？”“广州！”“有孩子没？”“有一个。”“多大啊？”“四岁半。”“身高超过一米二了吗？”“好像没有吧。”“在哪里，过来看看超了没有。”“啊？我还在老家！” 1 公司的老板，孩子刚刚满月。一早上就挨个通知礼拜天去喝喜酒，完了我就听到坐我边上的同事。很小声地说了句：喝什么喜酒，孩子又不是我的！不去。我感觉这是我听到最牛的，不想随份子钱的理由！ 2 今天我朋友跟我说他跟他妻子生气了，我问：为什么？他回答说：他把我的裤子烧个洞了？我说：那有什么好生气的，你不如多备了一条嘛！他回复说：他把我多倍的那一条给烧了，把洞补上了！ 3 男：“你有没有男朋友？” 女：“没有。” 男：“真的没有？那我当你男朋友吧，我一定会好好疼你的。” 女：“不需要，我有老公就够了。” 4 网上有个段子，说以后儿女不孝，临终前分配遗产，就说“我有五百万，就藏在屋....”说完就咽气，寻死他们。下面评论是：你马上就会知道道家招魂是真的。 5 半夜开着大爷的迈巴赫在马路上练科二，不小心把一个美女撞了。美女一直吵着要嫁给我，无奈便把她娶回家。娶回家之后才知道她是跆拳道黑带，她让我戒烟，我乖乖的戒了。今天烟瘾犯了，对老婆说：求烟！然后老婆回房间换了一身跆拳道的衣服，说：我满足你。我当场无语，说：老婆我错了，可是我还想要抽烟。老婆说：那你再说遍。于是我说：老婆，我要抽……烟字没说完就挨了一嘴巴：还要吗？ 6 我很喜欢我家隔壁的女孩，有一天她来找我，说她家的灯坏了，请我帮忙换一下。机会来了，我赶紧就去了，换完以后，我随口一问：“你没有男朋友吗？”她说：“有。”我问：“那你为啥不让他换啊？”她很爽快的回答我：“我怕他被电死...” 7 家里院子里种有花，经常有蝴蝶飞。小外甥在院子里跑的满头大汗，抓蝴蝶，当然是没抓到。我说他笨，你又不是花，蝴蝶不喜欢你。结果我被老妈骂了一个小时。这小子为了抓蝴蝶，掐了朵美人蕉，蹲墙根已经一个半小时了。 8 今天，我妈收拾旧衣柜的时候，竟然从我小时候的衣服里掏出了一毛钱！我姐顿时大吃一惊。以迅雷不及掩耳之势一把就抓住了我的领子:“小子！二十年前，为家里丢了一毛钱的事，我可是挨了打的，没想到是你干的…！” 9 猴子问按摩师：“请问全身按摩多少钱？”按摩师说：“20元。”猴子又问：“那只按脖子呢？”按摩师说：“5元。”猴子高兴地对着门口喊：长颈鹿，你进来吧，我请客，帮你按摩脖子。 10 一个喝醉的男人回到家里，对他的妻子说：“家里闹鬼了！”妻子问：“怎么回事？”那人：“我一拉开卫生间的门，灯就亮了，而且寒气逼人！”妻子：“你又在冰箱上厕所！” 11 我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说，都是我的了。妈妈生气的说，一人一个。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说，还是妈亲。我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说，不是说你。 12 晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃，我说现在看没意思了，睡去了。他瞪了我一眼，说：“坐着看！”当看到七个葫芦娃同时喊：“爷爷爷爷...爷爷”的时候，我爸一直在那里哎哎哎的应着...这逼婚都进入了另一个境界了！ 13 跟老婆回家，老妈在家收拾冬天的衣服，在一件皮衣内兜里发现3700块钱，就质问老爸，老爸死不承认，机智如我，我直接说是我年前天冷穿我爸衣服办年货的时候剩下的钱，忘了掏出来了，老妈心思了会把钱给了我，还没反应过来就被老婆抢走又还给了老妈说“反正也没多少钱，您就拿着吧。”老妈推托两句就收起来了，老爸呵呵一笑，跑阳台抽烟去了。

老爸的朋友送了一罐好茶叶，老爸当宝贝似的一直放着，不舍得拿出来喝。今天突发奇想拿出泡了一点。喝了一口，抱怨说：这茶叶和我平时喝的没区别啊。老妈在一旁笑到：这就是你平时喝的那种，你的好茶叶早被你儿子偷着孝敬他老丈人去了。老爸叹气道：真是日防夜防，家贼难防啊！然后转头看向我说：闺女啊！告诉你男朋友让他想办法给我弄点好茶叶。和女神约打扑克牌，完事儿了刚出门，被一闷棍子打倒在地上了，醒来在医院，床边守着女神，还有个三岁多的小女孩喊我爸爸。我们女神：“咋回事？”她说我出门没站稳，头撞在墙角，在医院一躺就是三年，我们的女儿都三岁多了！～次奥，太感动！小时候村里死人，看花圈上扎的纸花好看，就跟着送葬队伍下地，把没烧放坟头上的花圈，摘了几朵带回家，没到家呢被妈妈看到狠揍了我一顿。嘴里还说着让我长点记性，不然下次还不把整个花圈扛回家。当时太小不明白意思，反驳着说:“我是想扛整个花圈来着，可我没争过村东头那小子，被他扛回家里了！…… ” 和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小女孩问妈：，“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣那了，我扒虾的手停住了，这么善良的问题，我怎么下得了口。这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这。” 我用自己攒了五年的钱，买了一辆林肯大陆。我们公司有一个女同事借我的车。虽然她拿了几年的驾照了，但一直没开过车。我今天早上我还没有睡醒，就被电话吵醒了。女同事说：想问你一下，安全气囊咋收起来，你买的那个保险公司电话是多少？车没什么大事。这叫没什么大事，我顿时睡意全无…… 找个学医的男朋友就是这样的：我：老公！我肚子疼！他：怎么了！上腹部疼还是小腹疼，是不是发炎了，是不是吃凉的了，有没有拉肚子！去医院检查一下吧！巴拉巴拉巴拉……我：我只是来大姨妈！我宁愿他来一句多喝点热水！一日，一司机开车路上被劫，强盗说：下车，司机下来。强盗又说：“做100个俯卧撑。” 司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。” 做完后，强盗又说：“再做500个。” 司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。” 高考前的最后一课，老师说：“你们再看看书，我再看看你们。”一同学，合上书本，却盯着老师看。老师说：“难道我脸上有书。”同学答：“只要看着老师，就能记起书中内容，仿佛能听到老师在演讲课文。老师和书是连在一起的。”老师：“我希望你们自己和书连在一起，老师只想做粘合剂。” 家里养的乌龟掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。我问咬人不？我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。我。。。我堂哥三十多，性格内向，勤快能干，别人给介绍个女朋友，第一次去女方家，紧张，没经验，就帮忙做家务，擦地收拾屋子，结果把女孩老爹的私房钱给收拾出来了！女孩妈妈满意的点了点头。 10 爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！- 11 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。－小黄互动－问你们一个冷知识，小时候，一直以为，无期徒刑就是关到死的有木有？？终身监禁啊，难道不是？ 12 男：上大学的时候我是寝室老大。女：真的啊？那他们都听你话？我：必须的，说什么做什么！女：不太可能吧，我不信！我：路由器和插座都在我边上！ 13 一个喝醉的男人回到家里，对他的妻子说：“家里闹鬼了！”妻子问：“怎么回事？”那人：“我一拉开卫生间的门，灯就亮了，而且寒气逼人！”妻子：“你又在冰箱上厕所！”#笑话##笑话#

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