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李松蔚最新娱乐体验_李松蔚5%的改变(2024年11月深度解析)

内容来源：鱼水欢网络所属栏目：话题更新日期：2024-11-28

李松蔚

结婚5年，养娃3年，我在婚姻中寻找幸福有人说，有孩子的头三年是夫妻关系最关键的考验期。我们也不例外，经历了争吵、冷战和内耗。2023年下半年，我开始审视这段婚姻，希望它能变得更好。昨天夜里，我翻开李松蔚老师的《5%的改变》，虽然只看了一部分，但其中一个观点让我深有感触。他说，很多走进咨询室的人希望找到答案，但心理咨询师真正要做的是接纳和理解对方，而不是给予建议。李松蔚老师强调，当来访者寻求答案时，他会告诉对方：“请你在保持基本不变的同时，朝着可能的方向改变一点。”这看似不起眼的改变，实际上能带来显著的效果。或许，婚姻和生活就是这样，不可能一下子变得完美无瑕、幸福美满。付出的努力和结果是成正比的。我总是眼睁睁地看着我们相处过程中的小问题带来一系列连锁反应，而下次依旧会重蹈覆辙。每次矛盾都是如出一辙。我想，5%的改变，那一点点的改变，虽然不痛不痒，但确实能带来质的改变。加油吧！

欢迎小子们@张远Bird@唐九洲@张博恆@种地吧王一珩和观察员们@齐思钧@文韬Stefan@思文文文@朱旺旺就是朱旺旺呗@李松蔚PKU来到《我家那小子ⷥ彥彧”Ÿ活季》！今日中午12:00 超级大预告芒果TV会员尊享，11月30日起每周六12:00芒果TV播出，22:00湖南卫视播出。「我家那小子首发阵容官宣」「我家那小子定档」「我家那小子」

关雅荻何必在这义正辞严好像对弱者有很多同情。你的好友、合作伙伴李松蔚不就是这个节目的工作者之一吗，这些工作伦理方面的质疑你有对他本人提出来过吗？他在这个节目中扮演了什么角色，什么叫过的不好就是她们的舒适区。还有，网上关于李松蔚的咨询伦理的质疑你有对李本人提出来过吗？有人质疑，你就拉黑当看不见，你觉得这些根本不重要是吧。你是不是也是一个女权表演艺术家？

女生在亲密关系中要学会爱自己，再爱别人 𐟍ƒ𐟔妜€近在某平台上看到李松蔚分享的亲密关系问题，真是深有感触。他提到了一个关键点：“在5%的改变中，首先要接纳自己，接纳自己有很多做不到的事情。”这句话真是太对了！我们要学会先接纳自己，不要否定自己。在建立亲密关系时，首先要对自己有信心，不要总是否定自己或者试图完美无缺。想想节目中一个心理咨询案例，女生总是希望承担更多的责任来照顾男生。但是，只要做个小小的调整，改变一下思维方式，撤回一点自己的付出，给男生一些应该由他来承担的责任，可能就能进入一个更舒适的关系之中了。这种微小的改变其实也就是那5%的改变，但它能带来巨大的影响。所以，如何经营亲密关系呢？ ❤️‍𐟔婦–先，要学会先爱护自己。不要总是过于自责或者把自己的价值与付出挂钩。接纳自己，照顾好自己，才能更好地与他人建立亲密关系。 𐟒⥅𖦬᯼Œ要保持平衡。不要一味地承担所有责任，给对方留出一些成长和负责的空间。只有这样，才能在亲密关系中找到平衡点，让彼此都能感受到被尊重和被需要的愉悦。 ♨️最后，别忘了沟通。无论是对自己的需求还是对对方的期望，都要敢于表达出来。通过开放、坦诚的沟通，你们可以更好地理解对方的想法和感受，共同努力让亲密关系更加健康和稳固。

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如何在孩子面前“优雅”吵架？父母吵架不仅会让孩子感到不安全，还会让他们产生羞愧和羞耻感。孩子会因为家庭不和谐而感到自卑，甚至觉得自己是导致父母争吵的原因。他们可能会因为这些争吵而感到羞耻，认为自己没有能力去解决这些问题。然而，这种羞愧和羞耻感是可以避免的。我们可以告诉孩子，父母之间的争吵只是因为观念不同，但并不影响他们之间的爱。这样，孩子就不会觉得家庭是不体面的。同时，我们也要让孩子知道，这不是他们的错，他们不需要为父母的争吵负责。这样，孩子就会减少羞耻感。李松蔚老师曾说过：吵架确实不好，让人不舒服，但这并不意味着父母绝对不能在孩子面前吵架。这要求太苛刻了。作为父母，我们每天都要扮演情绪稳定的角色，但生活有时会让我们不堪重负。社会对父母角色的期望很高，要求我们“不敢高声语”，这真的是一种苛刻的要求。我们可以尽量克制自己的情绪，尽量在孩子面前保持稳定，但谁都有失控的时候。重要的是，我们如何向孩子解释这次争吵。我们可以告诉孩子，即使是成年人，也有心理阴影，也有不得不接受内心挫败感的时候。有时候，一次争吵可以变成一堂深刻的教育课。《生活大爆炸》中的Leonard和Penny就展示了如何向孩子解释父母吵架。我们可以告诉孩子，虽然我们看起来失控，但一切都在安全的范围内。我们争吵是为了释放情绪，解决问题，这并不影响我们小家庭的美好。生活本来就不完美，父母也不是完美的人，他们的情绪和处理问题的方式也不是尽善尽美。我们要让孩子接受这一点，这就是生活。

生活太难？试试《5%的改变》吧 𐟌𑊤𝠦˜縷榛𞨧‰得生活艰难，想要逃离却无从下手？心理学家李松蔚给出了一个解决方案：《5%的改变》。 𐟌𑠵%的改变，接纳不完美萧伯纳曾说：“完成比完美更重要。”追求完美往往让我们精疲力竭，而真正的蜕变是从接纳自己的不完美开始的。5%的改变，不是一夜之间的翻盘，而是每天一点点的进步。不完美是生活的常态，接受这一点，然后从5%的改变开始，生活会慢慢变得更好。 𐟌𑠵%的改变，注入微行动很多时候，我们感受到的痛苦并非来自痛苦本身，而是来自自己的想象。5%的改变意味着立即行动，而不是在脑海中纠结。鲁莽定律告诉我们，如果不去尝试，事情永远停留在想象中。而一旦开始尝试，哪怕是一点点的改变，生活就会朝着好的方向发展。 𐟌𑠵%的改变，清醒的成长每个人都希望自己越变越好，但真正的成长需要我们去尝试那些从未做过的事情。从5%的改变开始，去调整生活：转换思维，用记录的方式来观察问题；摆脱恐惧，尝试做些小事情；迈出行动，解决实际的困惑。这些微小的改变，会让你逐渐感受到自己的变化，发现生活的不同。 𐟌𑠧𛓨תּ 真正让你成长的，永远是那些让你害怕、逃避、疼痛的事情。试着从5%的改变里，去感受自己的变化，去发现生活的不同。愿你能收获5%的改变的快乐，从小心翼翼地探索世界，到活出心花怒放的一生。

有一次看到一个关于心理学的文章，李松蔚老师部分，他提到（以下为原文部分） “在咨询中经常看到，个体在为时代或社会结构本身造成的问题买单，就连他正在进行的最普通日常的离婚个案也是如此。那是一位离婚后反复追问自己“我做错了什么”的中年男性，他好像接受过心理学训练，在咨询中会主动分析自己的童年经历和家庭关系。经过一番探索后，李松蔚倾向于认为离婚的根源是，他压根对于婚姻不感兴趣，他有自足的世界。李松蔚对他说：“问题不在于你为什么离婚，而在于为什么你相信人必须结婚。为什么当时有那么多人灌输给你这个声音：你该结婚了，你该结婚了，你不结婚就有问题。” 这令对方感到释怀，原来一个人可以对亲密关系没有兴趣。他重新去做自己享受的事情了。” 这个片段给我极大的帮助。比如我在做离婚案件时，经常会看到一方为了另一方拼命的改变自己，迎合对方，对方却始终不咸不淡。或者一方可能是一理智的成熟的善良的人，但他就是没办法经营好亲密关系。也就是，一些人，天生不适合结婚。为此，他们都很苦恼。这也就是个体在“正常社会制度”规训下所支付的代价。若你喜欢的人，实在无法经营亲密关系，对此你很烦恼，要么你接受这样的现状，要么就相忘于江湖，免得未来彼此相看两相厌。说真的，爱情没那么非你不可的，或者我们还有很多事可以做。但是，别因此就怀疑你自己。比如容貌，学识甚至魅力。不要怀疑。若你自己就是一个无法经营亲密的，只适合自己生活，那也不必为了迎合他者要求你“正常”的眼光，否则，你和你的爱人，都会非常痛苦。说真的，明明知道自己无法经营亲密关系，还是为了让自己看上去“正常”而选择结婚，这恶意一点也不亚于常见的离婚法定事由——出轨。前者是施加给伴侣数不清的看不见的伤口，后者则是看得见的伤痛。所以，你不一样，不代表你有问题，不必一直向你的内心拷打或诘问，你有理由质询外部更大的社会结构以及要求你和其他人的合理性。

36岁，5%的改变带来了爱情和婚姻最近在头条上看到李松蔚分享关于亲密关系的一些心得，真是受益匪浅！他提到，很多时候，我们只需要做出5%的改变，就能带来95%的接纳。因为，真正的改变往往是在接纳自己的基础上发生的。说到这里，我想起了自己的一些经历。曾经，我是一个非常温柔的女性朋友，但因为婆媳关系，我开始变得抱怨不已。还有在职场上，因为婚育问题，女性的价值和晋升之路总是被压榨。希望越大，失望也就越大。所以，我对婚姻生活一直不抱太大期待。秉着“一个人吃饱全家不饿”的心态，我单身到了35岁。那时候，我拒绝改变，不想应对复杂的家庭关系，不想把简单的个人生活变成复杂的婚姻生活。我想，很多人都有过这样的状态吧。虽然有时候看到别人成双成对也会有点羡慕，但智者不入爱河。一个人习惯了，就很难想着去改变。而对于改变，我们很容易陷入一个误区，认为改变就是翻天覆地，一步到位。这样的改变真的太难了，于是，我就开始间歇性想恋爱、结婚，然后常规行躺平。一次偶然的机会，闺蜜给我介绍了她的同事。碍于情面，我在简单的说了基本情况后，约在一家奶茶店见面。很多时候，印象是建立在外貌、谈吐和感觉上的，比如“不够高”、“有点胖”、“抠门”、“没感觉”等。而两个陌生人第一次见面没有感觉是正常的。我想：100%的改变做不到，但我应该尝试开始一点点的改变。不要因为一些不确定因素就迅速的否定一个人。合不合适，还是得看日常相处，在这段关系中，是不是自然的，舒适的。不是180度的改变才是改变，只要5%的改变，看似不会对生活有任何的影响，但却可以开启不同的人生状态。有时候，生活只要走出小小的微不足道的一步，还是可以有新的可能。就这样，一年后，36岁的我收获了爱情和婚姻。也许你也会从5%的改变中，得到意想不到的收获。我是南星，愿成长落落大方，枯木逢春不负众望。

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