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我真的不知道权威发布_《叔你要宠坏我了》(2024年11月精准访谈)

内容来源：鱼水欢网络所属栏目：观点更新日期：2024-11-28

我真的不知道

小宝宝爷爷奶奶的那些奇葩操作3 有时候我真不知道该说啥了。我大哥结婚后，他妈妈还住在我们家。有一次，我忍不住跟大哥说：“咱们离婚吧。”他妈妈也在旁边听着。我说：“从我生完孩子后，你妈就一直包办一切。后来你弟结婚，她更是天天晚上买菜做饭。你们俩心疼我，帮着倒手。你弟妹怀孕七个月，白天有事都是你弟跑腿。你弟去练车，你弟妹还大着肚子帮我一起做。” 大哥听了这话，完全没反驳。他妈妈却开始说：“你们过你们的日子，别被我们影响。”我回她：“我们从结婚到现在，生活被你们影响了多少你们自己心里清楚。我也不想天天被这些家长里短困扰。” 第二天去酒店吃饭，他妈妈居然在饭还没吃完的时候就让大哥送她回去。结果拍的照片里，一张大哥都没有。我爸妈到现在都很遗憾。我自己倒是觉得，这可能是个预言吧。我和小孩在他小舅舅的婚礼照片里，就像单亲妈妈带孩子一样。回来后，我和大哥吵了好几次。最后我们达成共识：他爸妈不要找我看孩子，也不要在我面前联系。他妈妈想看孩子就找他。孩子懂事之前不要带去看爷爷奶奶，爸爸能独立带出门了他们爷俩自己商量要不要看。大哥可以自己随时去看他爸妈，但我不指望他们出钱出力。之后就算他们给钱，我也不会要一分钱。我把镯子钱还给他妈了，当然了她没收。他们也没有支X宝，我也没他们卡号。我以为事情到此为止了。结果他妈妈可能觉得我没牵连她，又联系我几次，我也接了，也给她看了小孩。她就在一次视频的时候给他爸看孩子。从那之后，我也没再接过他妈妈的视频了。但他们会在大哥下班回家后，不停给大哥发视频打电话。不接就一直打。虽然说没有到狂轰烂炸的程度，但一晚上也会有五到六个电话，虽然不是每天都打，但一周会打三到四天。宝宝晚上一定要我在才可以，所以每次他们找大哥我都知道。大哥偶尔接一次电话说什么我也清楚。

这一段我真的不知道看了多少遍你一票我一票檀健次八十还能唱跳[舔屏][舔屏] @MIC檀健次JC-T 「微博视界大会」｜「猎罪图鉴2下周播出」多多好好檀檀的微博视频

我的前半生：不懂爱情的婚姻往事现在回想起来，我真不知道自己是怎么想的，怎么会谈那样的恋爱，走进那样的婚姻。这绝对不是年轻不懂事，也不是被催婚的问题。首先，我得说，我的结婚对象并不差。大多数不幸的婚姻，其实只是不合适，谈不上遇人不淑。当然，确实有很多渣男渣女，我也不否认有些女人确实遇人不淑。离婚这么多年，我反复思考过很多次，为什么我会走进那段明明不合适的婚姻。也许这就是命运吧，无论周围多少人提醒我，多少事情都告诉我我们不合适，我都躲不过去。从前，我对婚姻毫无期待，内心深处，我拒绝婚姻。虽然从未和任何人提过我不打算结婚，年轻时我一直开玩笑说自己是单身主义，其实那并不是玩笑，完全是认真的打算，但那其实也不是我本真的想法。本我，想要择一人终老，死生契阔，与子成说；执子之手，与子偕老。我要到很久很久以后才能明白，爱是一种选择与被选择，就像上帝拣选子民一样，就像子民信仰上帝一样。口头的单身主义只是一种逃避。年轻的我还无法面对破碎的原生家庭，还没有意识到自己被母亲否定带来的自卑，无法面对真实的自我需求。导致每次恋爱，只要男朋友有想要结婚的暗示，或者提出想要结婚，我立刻本能逃离。我会找出来各种各样的理由，说我们不合适。婚姻可太可怕了。曾经我可能抱着各种各样的理由谈恋爱，但婚姻绝对不是我恋爱的目的，甚至我避免要发生的事情。让我来谈谈那段不合适也毫无感情的婚姻吧。现在的年轻人谈恋爱，动辄都是老公老婆的称呼彼此，中学生谈恋爱都会去拍个婚纱照之类。回想起来，我连结婚后，我也无法称呼孩子的父亲为老公，更没办法和朋友提起他的时候说我老公怎样怎样。 “老公”这个称呼对我来说很尴尬，太不合时宜，无法说出口。即便孩子都快5岁了，我也从来没有觉得自己结婚了。那只是我这个躯体结婚了，我的灵魂仍旧单身和孤独。那一切都不属于我，那是命运强加给我的。就像母亲在我7岁的时候，收养了儿子，命运强行给我了一个弟弟一样。这并不是因为后来的离婚导致了我的想法发生了改变。我内心的那种疏离感，我一直都很清楚，只是无法向外人言说。

只要是工作的地方，少不人与人的纠纷，都不知道什么原因，总是无缘无故被小人纠缠。我基本不跟她说话，她却找着和我纠缠，真的不想答理她，我也是怪自己，为什么要回嘴，她说她的，我不回嘴就完了。只要是工作的地方就少不了人际关系的复杂，我觉得不答理就完了，为什么总是为她的话自己气自己，不值得。她喜欢讨好领导给她讨好去，她喜欢争第一给她争就完了，为什么自己要找不开心，不痛快。就像佛陀说的一句话，别人送你一件礼物，你不接受，那这礼物是谁的呢？还不是送礼物的那个人，你说呢？ #动态连更挑战#

如何应对家人的过度关注？𐟤” 有时候，我真的不知道该如何处理家人的过度关注。比如，我妈总是喜欢把我近况告诉给她的朋友们，仿佛我在外面做兼职做家教这件事是她最大的骄傲。但我觉得这种做法真的让我很不舒服。每次打电话回家，她总是问我这份兼职的详细情况，比如我什么时候上班、什么时候下班、车程多长时间、一天能挣多少钱。我真的不想一直被这样追问。更夸张的是，如果以后我决定考研，她一定会把这个消息告诉所有亲戚朋友，仿佛我考研究生是她最大的面子。如果我去找工作，她又会问我一个月能挣多少钱，然后再把这个信息传播给所有人。这种虚荣心的攀比真的让我觉得亲情变得很虚假。有时候，我觉得如果什么都不告诉他们，似乎太冷漠了。但只要稍微透露一点信息，事情就会朝着难以控制的方向发展。比如，高中时有一次我考得稍微好一点，全班30多名进步了20多名，我鼓起勇气发给妈妈看，结果她飞快地告诉了所有人。最后我从我舅妈那里听到我考了全年级前30名，我真的好无语。我真的不知道该怎么办？有时候觉得告诉他们一点总比什么都不说好，但每次都是这样，真的让人头疼。#大学生 #我的兼职日常 #暑假工

分手后前男友疯狂挽救，我该如何应对？我真的不知道该怎么办了。前几天，因为我们的三观、性格和认知差异太大，他情绪也不稳定，需要我哄他，还经常故意让我吃醋、生气，让我非常难过和内耗。我本来是个很开朗乐观的人，所以经过深思熟虑后提出了分手。然而，前男友极力挽回我，甚至说他已经要崩溃了。尽管如此，我依然坚定地想要分手。今天，他又来找我，问我是否还有复合的机会。我给他写了个小作文，详细讲述了分手的原因和不可能复合的事实。随后，他也给我写了个小作文，最后注明希望和我成为普通朋友。我以为真的是普通朋友就同意了。然而，他又频繁找我，以他同学的身份（其实是他自己）告诉我他会一直等待我，说要重新培养感情。我真的很困扰，提出不要再联系了，但他一直在央求我。看到他这么卑微的样子，我也很难受。同时，他现在说话方式很奇怪，像是病急乱投医甚至癫狂。我真的怕他心理上出问题，现在都不敢说重话或者直接拉黑他，我害怕他做出伤害自己的事情。真的很困扰现在，我已经不知道该怎么办了。𐟥𙰟幰Ÿ幊我真的很害怕、很惶恐、很紧张。

我真的是服了我公公这人了！我婆婆几年前就不在了，从那之后公公就搬过来和我们一起住。上个月家里人一起去做体检，这不查不知道，一查可把我们吓了一跳，公公竟然查出有高胆固醇。这可是个大事啊，医生特意叮嘱说饮食上得注意，尤其是像鸡蛋这种胆固醇含量高的食物尽量少吃。我就好心好意地去跟公公说，让他以后别每天早餐都吃两个鸡蛋了，毕竟身体要紧。谁知道公公一听就不乐意了，梗着脖子说：“我吃了这么多年鸡蛋了，咋就不能吃了，我身体好好的，别听那些医生瞎说。”我当时就有点无奈，又耐心地给他解释高胆固醇吃太多鸡蛋的危害，可他就是不听，还反过来数落我多管闲事。从那之后，我还是时不时地会提醒公公，但他每次都当成耳旁风，照样我行我素地每天早餐吃两个鸡蛋。我心里真是又着急又无奈，真不知道该怎么才能让他改掉这个习惯。有时候我在想，公公是不是年纪大了就有点固执了，听不进别人的话。可这毕竟是关乎他身体健康的大事啊，我真的很担心他这样下去会出问题。我也想过等老公回来让他好好跟公公说说，看看能不能起作用。唉，真的是服了我公公这人了，希望他能早日意识到问题的严重性，好好照顾自己的身体吧。#热点引擎计划#

香气疗愈：在芬芳中寻找内心的宁静有时候，我真的不知道该怎么称呼那些“天生敏感”的人。虽然大家都说松弛感就是“允许一切发生”，需要“顿感力”，但这些人却天生敏感。我们总想着在属于自己的时间里，把生活调回自己喜欢的频道，但总是被外界的干扰所打断。我们渴望在周末彻底放松自己，只聆听内心的声音，但喧嚣总是如影随形。或许我们缺少一个“引子”，将注意力引回自我。于是，我提议，不如试试香气吧。在香气的包裹中，我们可以形成一个只属于自己的空间。那些无法抵挡的干扰，让香气来帮你缓冲；那些摆脱不掉的打扰，让香气来帮你隔绝。在这个天然的屏障里，我们可以不紧不慢，给生活留白。在香气的小天地里，做自己。

婚姻中的无奈与挑战：我的真实经历分享有时候我真的不知道结婚到底是为了什么。刚开始结婚的时候，我提议去度蜜月，结果男方说没钱，我就自己承担了所有费用，花了一万多。后来为了孩子的出生，我决定买车，那笔钱是我的嫁妆钱，男方很爽快地把车登记在我名下。所以加油、车险、停车费这些基本都是我在开销。现在孩子大了，需要辅导作业，男方却说：“我没有你学历高，你教比较好。”然后就理所当然地当了甩手掌柜。我每天上班忙得不行，下班了还要给孩子辅导作业，脾气越来越暴躁，孩子不听话我就气得大吼，男方还怪我何必把自己搞得这么生气。前段时间实在是太忙，每天加班，男方不得已督促了几天作业，回家后只说作业做完了，拿来给我签字，我问为什么他不签，他就说字没我写得好看！签完后也不知道要拍照上传。所有的事情都是说一项才会去做一项。孩子调皮，有时候不听话，触了他的逆鳞，就是一顿打，严重的时候甚至用过皮带抽！有一次孩子不听话被他从床上蹬了下去，撞到了衣橱，耳朵都破了流血了，吓死我了！孩子身上红肿青紫根本就是家常便饭！昨晚我在厨房做点东西，孩子说让我做好后装到他给我的杯子里，杯盖有一个吸管的孔，杯子很久没用了，需要开水烫。我让孩子去找男方弄点热水烫一下，男方在厕所烫脚，孩子在外面叫了半天，里面都没反应，我就来气了，让孩子不要叫了，不理就是不愿意给他热水。哪知道没过多久，孩子进去了一下就哭着跑出来，举着受伤的手指说爸爸从他手上夺走了杯子，手被划伤了！我又赶紧放下手里的东西，去找碘伏消毒，包创口贴，又心疼又生气，骂了孩子一顿，孩子走了。男方出来了，问我孩子的手掉皮的地方深不深，我气得不行，大吼说，孩子叫你你从来都不做声！男方还反驳我说，他在厕所放视频，听不见。呵呵，他在家坐电脑前玩游戏，手机还要放在旁边看视频，不是外放就是戴耳机，声音都是开的一半音量以上，从来听不见别人喊他。真的越想越气，我这些年到底都活成了什么模样？如果我实在受不了这种生活，要离婚，我能得到什么？房子，不属于我，我就是个不用付房租的租客。孩子，会判给我吗？平常都是他爷爷接送，这个真的很难说。钱呢？他卡里大概就一两万，我手里各种加起来也就三十，还是逢年过节，男方亲戚和孩子爷爷奶奶、外公外婆给的压岁钱，再加上我平时省吃俭用攒下来的。讲真，要算的话，男方给的加起来也没我父母给的多。然而这些还要和他平分？

我们到底是什么样的人格？𐟤” 在接触心理学之前，我真的不知道人格竟然有这么多种类。活了这么多年，突然发现自己是焦虑型人格，这到底是什么？是性格障碍还是缺陷？其实都不是，它只是性格的一个显性特征罢了。𐟘… 为什么我会开这个号呢？其实挺奇怪的。自从我开始研究心理学，发现了回避型人格这个特征，我就疯狂对号入座，不断放大自己的焦虑。然后怎么样？你是不是以为我会变得更焦虑、更肆无忌惮、更无孔不入？错了！我居然成长了！是的，我不断学习，不断疗愈。因为我知道，爱人终爱己。以前，你是不是也和我一样，经常听人说“好好爱自己”，但怎么样才是爱自己呢？当一个焦虑的人、恋爱脑的人，叫他爱别人可能很容易，但爱自己，真的很难！我们总以为对别人好就是爱，关心就是爱，陪伴就是爱，事事回应就是爱！但，我们却忘了，样样都允许才是爱！这世界上有那么多人，每个人的性格都不一样，单纯不是九型人格或者十二星座可以定义的。你要允许对方做自己，允许你自己做自己，这才是爱！好了，说回为什么开这个号！因为最近遇到一群小伙伴，都是在为爱烦恼。在他们身上，我看到了曾经的自己。我想说，这些都是我一步一步学习成长起来的。我们必须让生命的每个课题都变得有意义。而我，正在努力的进阶。如果你喜欢我，可以找我聊聊，但我花时间，你也可以花点小心意。因为，我们的时间都是有价值的，正如我们自己，就是有价值的！𐟘Š

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